Idril

Dear  T，

  自山上回來已經過了一個禮拜了，好快就來到四月了。上回在山上有些話在心裏，想跟妳說，但新朋友在場似乎不太適合講這些枝枝節節的往事，也就忍住沒說了。還記得去年冬至我寄信給妳嗎？某種程度上也算兌現自己的諾言，三月中我跟A約了碰面，把一些事情談一談，當然最主要就是我把自己封鎖他的理由都告訴他，但談完後心裡還是有許多矛盾，有些內心的矛盾已經跟他本人不太有關係，只是整件事就像朝池塘中心丟了一顆小石子，漫起的漣漪一波波繚繞許久，這陣子有時還是感到有些煩躁。

  就在他們二月底上山前接到他的電話，那通電話中我們都刻意避開那個話題：即使他想知道原因，我也想說理由，但兩個月沒聯絡，我也確實對他有很多累積的不滿跟情緒，那通電話就在起頭的尷尬和好似甚麼事都沒發生的言歸於好般結束。但那通電話後始終都覺得心中有疙瘩，訓練結束後那個周末，我也主動打了一通電話給他，心裡的不舒服感卻愈擴愈大，於是決定要當面談談這件事情，遂有了三月中那天的談話。

  那天談話我首先起頭跟他說我個人所堅守的感情觀，在關係中應該要負起的責任：保持單一，以及我認為他去年那段時間有一些逾矩的動作，這個部分我覺得我們始終都有認知上的落差，他認為雖然去年在復合前單獨約過我幾次，還只是把我當朋友看待，但我真正難接受的是他總在眾人面前試圖要靠近我，甚至有意無意的肢體碰觸─而且在他已經復合後依然故我。當然這部分我也要負點責任，在當時不知情的狀況下允許他這麼做，後來得知實情時十分生氣，因為我始終都覺得一個人不管嘴上怎麼說，行為表現出來的動機是騙不了人的。當下也問他，如果今天是你的女朋友跟別的男生打情罵俏，你能接受這種事嗎？

(說到這就想到剛看完黑鏡第一季第三集，主角因為一點點行為上的蛛絲馬跡懷疑老婆出軌，最後追查人生錄像證實自己所疑不假，一個科技懷疑論者的妄想故事，但非常有可能成真，看完影集打算構思些心得，之後有機會再談。)

  在那天的談話前，已經在腦中演練一遍該講的是否有遺漏，不過實際情況還是不可能完全如自己沙盤推演，最主要還是情緒被挑起後總會變成有些各說各話，甚至中間A總表現出一副有所委屈的無奈。在我看來，A其實還沒有完全從上一段失戀中，很好的理出頭緒，至少在我們談話時是如此。如同妳說的，前陣子顯然他把身邊諸多朋友當作諮詢對象，一個個訴苦又聽了他們的意見和經驗談(甚至連公司主管都有，我的天)，但表現出來的卻是他對感情更趨於悲觀和裹足不前。我的想法是，他在這個過程中不斷希望別人給他答案，卻還未真正好好想過自己的答案，對此我只跟他說，要誠實面對自己，如果連對自己都不能誠實，這世界再沒有人有義務對你誠實了。

  那天談話大體上就不脫這些事情，餘下的細節也不甚重要了，只是之後的兩三天心裡起伏很大，甚至一度不知哪根神經斷掉了，開始覺得自己對感情堅守的一些原則，是否在這時代顯得理想化到有些不合時宜了。那天沒有跟他說，我是怎麼看待我所想要的關係，我其實對男女間曖昧不甚有耐心，也許是已經過了那個年紀吧，知道自己想要甚麼，就不會想老玩這種你來我往的遊戲，但也正因為如此，必須承認自己的標準並不低。大概也是封鎖A沒多少，那段反覆思考的時間，曾經寫下這段話：

一個人是否值得與之相伴一輩子，還是必須回到內心的層次，問問這個人是否值得自己尊敬愛重，對方是否也用同樣的高度在對待自己，並且願意相隨一起成長。沒有任何人能承擔別人生命的重量，每個人都有自己的課題要面對，但一個好的關係能給予支持，給予力量，幫助彼此前進，我對所謂靈魂伴侶的定義，大致如此。

  去年學長還想搓合我們兩個，在答應之前不斷的跟學長說，在衡量要不要有一段關係前，我非常看重對方有沒有反思能力，在那段期間我始終都看不到A有展現出這點，直到11月底訊息事件，那次他願意在第一時間道歉，但其實另一個更大的原因是，那通電話中聽到他幾天之內沒有好好吃過一頓晚飯，還是會在意、會心軟，這才是我答應學長願意一試的主因，某種程度上，也是誠實面對自己吧。

  另一方面，即使自己好像常常拿起理性的手術刀切割事物的肌理血脈，還是對愛情存有一些感性的想像。雖然不知道究竟是甚麼時候養成這種習慣，但我把它當作一種方法，讓我暫時放下其實一直都不易安撫的內心情緒，站在一個距離外看待事件的全貌，幫助自己在一團混亂中維持起碼的運作，繼而做出決定。而關於我的感性想像，《愛在》三部曲大概是我最喜歡的例子，尤其喜歡《愛在午夜希臘時》，青年時期可以享受著純粹的怦然心動，為彼此神魂顛倒；中年時，曾經再浪漫不凡的愛情，再匹配的天作之合，也免不了陷入為開門七件事等瑣碎爭吵，也會誤會彼此，激烈地對著對方大吼大叫，光想到這些可能會讓人對愛情有幻滅感，但是《愛在午夜希臘時》給了另一個我認為很美的答案，最後一幕戲是瑟琳在海邊生悶氣，傑西小心翼翼的走近，開始唸起一封俏皮的討饒信。

「如果你要真愛，這就是真愛，這就是現實。儘管它不完美，這就是現實，如果你看不清，那你就是瞎了。」

  真正的愛情，從來都不僅止於那最初的心動，而是兩個相愛的人不管經過多少爭吵，仍然願意給彼此台階下，願意繼續解決問題。愛情的發生很奇妙，但能否長久卻是考驗著彼此的智慧和毅力。那天A對我說，每個人都只能掌握自己的百分之五十，這點我何嘗不同意，但愛情不也就是兩個獨立的個體給出各自的百分之五十，才能成為完整的一。在我的想法中，愛情不是依附關係，不是沒有你便活不下去，而是兩個能獨立生存的人，因為愛而給予承諾，即使雙方都會為愛情做出一定的犧牲和讓步，卻不是為了去掌控對方，而是為了能扶持彼此一直前進著。

「即使我一個人也很好，但你對我很重要，所以我願意給你承諾。」

  這樣的承諾，對我來說也是個責任，我並不害怕去承擔這種責任，相反的，我期待自己能給對方的就是這樣的承諾，因此也會希望對方是有如此共識的人。而那幾天心情陷入低谷的原因，也許是因為經過去年這些波折，還是有些悲觀地想著似乎速食愛情上演的太多，有共識的人卻太少。另一方面，免不了開始檢討自己，那幾天傳了訊息給Y，訊息中跟她說我的「觀察期很長，標準很嚴苛」，其實心裡想的是自己究竟有沒有資格拿出這樣的標準，是否真的有時候太過嚴苛而給予太少機會(不管是對其他人或自己都是)，終歸到底，還是害怕堅守這樣的原則只是不切實際，到頭來只會一再地錯過 (說白點還是會怕變得孤家寡人啊，哈！)，也許這是我自以為理性，其實卻是最不理性的一面。

  話雖如此，經過幾天的斷線和重新接線，還是只能選擇繼續相信自己，相信這場馬拉松會有看到終點的那刻。不過又回到理性的部分來說，我還是不傾向傻傻等待天上掉下來的白馬王子，還是相信主動出擊之必要。上次在回程公車上提到的那本書，一方面是好奇心，一方面也確實想知道作者能提供我甚麼方向。今年下半年想適度地找時間安排一些課程或活動，包括上星期突然有了一個瘋狂計畫(典型的AB型天外飛來一筆)：今年的旅遊計畫，本來一直拿不定主意要去寮國或緬甸，其實想去那邊的動機也沒有很強烈，純粹只是想去還沒被全球化跟現代文明染指太深的地方，週二湊巧看到一篇背包客棧的北北印遊記，開關好像就被啪一聲打開。印度本來就是一直想去的國家，想到自己臨近而立之年了(真可怕，偶爾意識到這件事時，依然覺得自己平常有許多不符年齡的幼稚)，何不就先實現一個目標當作送給自己的禮物，想到這點突然就充滿幹勁(唸書都沒這麼積極)，馬上開始私下問一些朋友有沒有興趣同行。四月底考完試後我會決定要去北北印或北印，因為兩地適合旅遊的季節不一樣，不知妳會有興趣嗎？

  不知不覺又寫了一長串，不管是寫信或是見面聊天，每次總覺得有很多話想跟妳說呢。期待下次見面再多聊聊，不管是在山上或是在山下的咖啡廳。 :)

Lena