Idril

每隔一段時間內心總有一股想法會蠢蠢欲動，而且常常是伴隨著可怕的低潮期。

我不知道。

也許這個時候的我看起來和平常沒甚麼兩樣，甚至比平常更愛開些無聊的玩笑。
但就是無法停止去想著對現狀的無奈和不安感。

有時候，在台北車站內，我會很想跳上一班往花蓮的火車，遠離那個被我視為圍城的地方，把一切拋諸腦後。
我想到一個沒有甚麼人認識我的地方，走在浪濤聲不斷的海邊，走在迷霧繚繞的林中，也許不一定是這麼杳無人煙的地方，去哪都好，請讓我沒有壓力的將每一腳印踏在土地上，對著自己的內心睜開雙眼。
每當我這麼想著，對現實的厭惡和未來的迷惘就更加深了一層。也許，這是我低潮的來源吧。

也許是最近多讀了幾本像轉山那樣的書，總是躍躍欲試，好像當現實生活中一切事情都不對頭時就該去流浪，到最後，卻是變成迷惘於自己是不是在逃避？

昨天跟朋友說大三可能就會出國，她很驚訝，我故作輕鬆的跟她說起碼大三下一定要出國闖一闖。
但其實，我不知道。
最近又再審視自己所念的東西，前天晚上，我甚至認真的翻完給高中生看的選填科系指南。
但是到頭來總是毫無頭緒，最近，不只一次質疑我自己，事實上，我根本不適合唸書？
我不是沒有本事把書念好，然而在現實的教育體系中，就是找不到一樣可以完全激發我熱情。
就像在茫茫的學海中找不到一艘可以引領我一路航向終點的船隻。
我總是不斷的在島嶼與島嶼間擺盪，找不到那個讓我停泊的大陸，讓我在大地上開疆拓土。

有時候，我甚至懷疑自己是不是總是害怕能力不夠？
對所有東西看不上眼只是個幌子。

每當我想起這些事，內心總是響起一股聲音催促著我去流浪，「在流浪中去尋找答案吧！」
這個詞對我來說不是浪漫，而是追尋的出口。 然而，壯志先酬之前，人的猶豫總是在這時候拖起你的後腿。

出去流浪了，就真的能找到自己想要的東西嗎？


旅行遇到的困難都不是我所最害怕的。
我怕的是，回來了卻仍不知道為何而流浪。


也許每一本書都告訴你出發前不必想太多，生命自然會找到出口。
也許每一本書都告訴你不必踟躕太久，年輕就該勇於嘗試。


但是，有時我還是對書中所寫的，回來後就確立人生目標，甚至完全變了一個人的奇遇感到懷疑。

這種經驗適用於每個人嗎？

也許本來就不該強求這個問題有個標準解答，就如同人生許多問題都沒有一定的答案。
對現實的徬徨不安才是阻礙了自己踏出第一步的繩索，說來真奇怪，我本來就是為了剪斷那條繩索而追尋，不是嗎？